deseos

Todo marchara como tenga que ser...solo espero estar lo mas delgada posible para mi cumple :( es lo único que deseo...

El día se acerca

Sí 8 días para mi cumple y ayer la bascula marco un numero que odio 58 :( casi salgo corriendo de la enfermería, pero me aguante, tengo que poder bajar 6 kilos un kilo por día con agua, coca cero..... y laxantes claro que puedo, odio el calor mi cabeza duele muchooo, no sé exactamente cual sea la causa, pero es horrible me saca de mis casillas me siento como fuera de lugar no se exactamente la razón pero solo espero que esto pase pronto por que es horrible el dolor, solo kiero poder trabajar bien y dar todo lo que necesito en mi trabajo enfocarme en eso....Hay un chico que me gusta y creo que yo a el también pero solo coqueteamos pero pues no pasa nada solo espero que todo sea algo padre me cae muy bien...No me reportare hasta ver mínimo 54 en la bascula bye bye

delirios

Todo se esta volviendo al carajo...mi cumpleaños es en una semana y me siento fatal me duele el alma, me duele el cuerpo cada que lo veo me siento obesa gorda que no voy a llegar a mi meta abuse mucho de vomitar una ves y otra y otra más...El uso de purgas y laxantes se me ha vuelto habitual cuando comienzo a sentir que pierdo el control...Y vuelvo a retroceder lo que he avanzado no quiero seguir sintiendo soledad...Es dificil alguna vez logre llegar a mi meta...a sonreir a sentirme viva...diablos esta desesperacion me esta comiendo por dentro no se que hacer quiero salir corriendo estoy apunto de cumplir 23 años y no puedo dejar esta maldita enfermedad a un lado...

Cuento calorias me bebo a sorbos el agua para que me kite el hambre y luego de un momento a otro se me olvida todo mi esfuerzo y me atraganto ya no puedo más :( Necesito encontrar el camino de regreso a ser feliz

Otra semana más

Esta semana ha sido bastante rara para mí, siento tantas cosas que al final no termino de definir que es lo que siento, he tenido mucho trabajo en mi oficina y eso es bueno me ha ido muy bien la verdad en muchos sentidos profesionales mi jefe me ha felicitado varias veces...Pero tengo un dolor absurdo en mi alma, me siento vacía y que no tenga la suficiente fuerza de voluntad para llegar a mi meta...iba también con el ayuno, solo que el fin de semana siempre me destruye lo que llevo y eso no es bueno, tener a mi mamá tratando de hacerme comer me descontrola...
Mi cumpleaños numero 23 esta por llegar faltan 15 días y eso también me tiene agobiada, porque se supone que debería de tener una madures mayor para la edad que tengo y esto que hago con mi cuerpo habla e todo menos de madurez....Pero no puedo parar...
La Vida ha pasado tantas veces hoy solo tome un sustituto para el intestino porque esta bastante mal...y más con tanto laxante que le he metido :( Prometí no laxarme más no vomitar si algún día conseguí estar con Ana al 100% , voy a permitirme viajar al pasado y aun sabiendo que me estoy haciendo daño mi Fe se hace grande y también este daño y hoy me da la gana de quedarme sola...
Pienso llegar a los 50 en estos 15 días no se como le voy hacer..pero lo voy a lograr...

Porcierto voy a ir a retocarme mi tatuaje y kiero hacerlo más largo de mi espalda jejeje pero me gustaria estar asi de delgadita buuuuuu

Odio por mi misma

Ayer por primera vez en i vida...estuve frente a un plato de comida, y no keria comer me daba miedo, comer porque ya tengo mucho camino andado...Me daba pavor pensar en que toda esa comida iba a entrar a mi organismo y lo iba hacer engordar...
Me la pase partiendo la comida en los pedacitos más pequeños que tuve me comí el arroz, la carne y el guiso trate de dejarlo y distraer a la gente, de la mesa. Fue horrible el terror que sentía, en esos momentos, fue horrible ver como una amiga comida una tortilla tras otra....sentia horrible...
Me hablan para desayunar :S

No mas...

Hoy hable con una "amiga" que me dijo cosas muy tristes....Como debes ser feliz ella que sabe de felicidad si vive en un mundo hipocritamente, lleno de sonrisas...dadas la espalda se clavan un puñal por la espalda, pero me ha puesto a decirme que debo sonreír y no volver a decir que estoy triste... ni mucho menos.
Sigo en 55 kg, pero sin embargo hoy tengo una fiesta...y solo espero no comer tanto...y sonreir siempre siempre...
Ayudadme a darme tips y siempre estar regia para que nadie percate mi dolor y mi odio por mi misma :(
Me kiero entregar completamente  ami meta, pero necesito trabajar para que no noten mi dolor....

Día de las madres...

Hoy es día de las madres en mi país y por respeto a ella no voy a estar triste ni a escribir de ana solo puedo decir que amo a mi madre...y que se que si supiera lo que hago le haría mucho daño por ella sigo viva...y seguire hasta que ella me siga amando...

Después de la tormenta llega la calma...

Ayer fue un día cargado de emociones negativas y quizás hasta deprimentes...Pero todo por servir se acaba, mis recuerdos caducan...pero lo peor parecer ser que se renuevan solos, esa historia no se las he contado pero...Es uno de los motivos que me hizo tener el tatto en mi espalda, y logro caer en ana y mia, por no aprender a dejar ir...Por querer todo perfecto y a la altura de él...
Son solo palabras sin un hilo en común, pero solo sé que lo extraño como nunca lo hice extraño ese vibrar de cada parte de mi cuerpo cuando me besaba, que me enseño a sentir mi cuerpo cuando más lo odiaba...que me llamo hermosa, cuando yo me sentía el ser más asqueroso, que se enamoro de mi olor o solo me hizo enamorarme de esa forma de decirlo...
La situación con la dieta va bastante raro, no he contado calorías y aunque como relativamente poco siento que no va a funcionar hasta que recobre el control al 100%, ayer mientras me veía al espejo vinieron a mi recuerdo cada una de las relaciones traumaticas y que han terminado en rupturas realmente desastrosas, me ví y no entiendo como nadie se puede fijar enserio en mí...y como cuando era más delgada me llovian los galanes, cuando era fiel a ana...cuando las chicas murmuraban a mis espaldas, "ay come, estas muy delgadita" pero los chavos me decían "que guapísima te vez que te hiciste" y era cuando yo entendía que era mucho más que todas esa gordas, que se conforman y no hacen nada por cambiar...
Pero ahora me veo...y me veo igual que ellas sin encontrar el destino el camino para comenzar con mi autocontrol...
Pero lo voy hacer yo sé que lo voy a lograr...
Y no sé si encuentre esos ojos y esos labios otra vez...pero la próxima vez va lamentar haberme dejado ir así por q si...

P.D. Los recuerdos han seguido invadiendo mi vida :(

Digamos que lo extrañooooo muchisimo

Es imposible no hacerlo....

¿Recuerdas aquella vez en que nos besamos por primera vez, bajo la lluvia? Si, era un sueño, pero créeme, fue realmente bello.


Esto me pone mal muy mal....

Fatal equivocación ..:(

Es terrible...sentir que estas bajando de peso un poco y que llegue alguien y te diga...Como que estas engordando!!!!
Tarada creíste que estabas bajando y estas mal...GORDA me senti tan mal, es una amiga, que es un spagetti andando...Fuimos al cine, llegamos y a la primera farmacia que encontré entre para comprar una caja de laxantes, no puedo explicar la frustración que sentía cada que pasábamos por un espejo o algo así :(....
Me gusto la pelicula...estaba Natali Portman y eso me subió el animo ella es una de mis thisipo y pues todo ira mejor eso espero...




Tome casi toda la caja de laxantes q compre yo se que eso no es bueno..por lo pronto sigo en ayuno likido..camine en la mañana y en la tarde pienso hacer una caminata :P esperemos y me vaya muy bien...