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Conocer Cuba!
Pesar 48 kg.!!
Tener un amor que me llene!
Un Jeep!!
Y cuantos otros sueños no están estancados en los borrosos apuntes de mi juventud!!! no es que tenga una edad mucho mayor pero doy vuelta atrás y veo como ha pasado el tiempo y yop sigo supliendo el amor con chocolate!!!
Y como la bascula no baja no sede de si mimsma y yo necesitando con cada celula de mi piel bajar de peso toda esa grasa que me hace sentirme mal día con día :(

Anorexia una enfermedad de la soledad...

Estoy triste porque Selkt, a cerrado su blog!!!, y era mi inspiración...pero ahora sólo puedo decir que se le extraña, esto del ayuno no es igual sin ella...:( Selkt regresa

De madrugada la realidad se me desenfoca

Bueno no sé ni como comenzar tengo mucho que no escribo, no sé si es por miedo o por simple vergüenza de enfrentarme a mis propios demonios del miedo que le tengo a la bascula, al que dirán...

Hoy por hoy tengo pareja, un chico al que le tengo miedo, porque no quiero perderle pero no se si al tener miedo lo pierda por el mismo miedo, por otro lado los nervios que siento, son porque quizás hace un año mas o menos alguien rompió todas mis ilusiones, de un duro golpe me bajo de la nube...

Y no sé si enlace las realidades alternas, y cuando queda de llamar y no lo hace el miedo me consume, mis fantasmas surgen la vida da volteretas y comienzo a pensar cosas sin sentido, que si me dejo de querer en menos de dos horas o quizás nunca me kiso todo paso tan rápido la ultima vez que todo sé me hace posible...hasta la desaparición más espontanea me hace pensar que todo terminara...

Es ilógico que con todos estos temores que tengo encima quisiera estar con él, sí me encantaría perder mi virginidad con él, es tonto que a mi edad y en esta época siga siendo virgen...Pero lo soy y me gustaría que fuera él el primero en mi vida es tan, diferente la manera en que todo paso, que yo sé que sería especial...

Pero no he dejado que nada pase porque tengo miedo a que me vea desnuda, a que no le guste como soy....

:( a que si me deja sea por eso....

No sé que hacer estoy tan confundida y a la vez tan sola....

No quiero que llegue la noche por que todo de lo que estoy segura pierde sentido....y me hace tener miedo a toda sombra que vea pasar...

Sigo estancada en los 54 kg :( y ya no se como hacerle para que eso sea diferente...

Sin más comentarios

Las ganas de vivir las suplieron las ganas de vomitar...

Las ganas de vomitar no se van desde hace una semana, querer impresionar a alguien al que no le muevo ni el mínimo cabello, que no se prende cuando ve mi cuerpo...que mi gordura y mi poca dignidad han acabado con la atracción de un hombre hacia mí...
Supuesta mente hoy llegaría a verme a recoger una toalla que había olvidado en mi casa, y regresarme una bufanda que acababa de comprar...
No sé ni que escribo tengo mucho tiempo sin hacerlo, estoy perdida entre el tiempo, suspiros sumergidos y desiertos, bastos de todo menos pozos de agua en medio que hagan mitigar la sed...
Quiero llorar pero mi alma no me deja ya esta harta de hacerlo se descose no sabe como salir del atolladero donde a depositado toda la incertidumbre de un pasado y de millones de recuerdos de amores perdidos...
Mi psicóloga me dijo eres una persona que atrae la atención por tu carisma pero que no la mantiene, osea solo son de esas joyas que brillan pero ya cuando las ves de cerca no es oro si no simple fantasía es acaso ese mi problema....
No lo sé me mantengo diario con dos matecadas un café y un emparedado de trigo pura harina pero me cuesta trabajo regresar a no comer más...la comida silencia mis lagrimas internas y hace callarlas como envenenándolas un poco hasta hacer que mueran...
Disculpen por no escribir las leo bastante seguido...pero no me da inspiracion estoy aferrada a la soledad y a desaparecer en cualquier momento....
Necesito otro tatuaje :P sugerencias

La perfección es una pulida colección de errores...

Es tan complicado presentarme ante el espejo, y ver una serie de cicatrices de cada año que he vivido con esta enfermedad, los puntos rojos alrededor de mis ojos y mis mareos constantes y ver como no he logrado llegar al peso que deseo..y llorar al darme cuenta que tanto esfuerzo lo mando al carajo por un atracón más y tengo que recurrir a mia y eso me duele en el alma....
Hoy vere a la persona que me llevo a conocer a Ana el que llevo al extremo mi existencia que me exigia la perfección para quererme...
Hasta ese punto lo escribí el viernes pasado, cuando creía que me iba a enfrentar con ese miedo tan grande...que tenia pero por azar, no es el momento...Le llame ayer ya sé me encanta meter el dedo en la herida para que siga sangrando...Y platicamos un rato...Pero solo fue hola como estas o si q bien bye....
Por eso no sé que tan bueno sea verle por q kisas sea mas facil follar....que hablar...
Por lo pronto consumi toda una caja de laxantes en dos días mi estomago esta arrebentar..me duele horrores....y lo peor es sentir esa sencacion de hichazon...Solo kiero ser delgada hoy me dijeron gordita mmm q no entienden q es lo menos que kiero oir....ya se q lo estoy
una semana de la regla y de mucho trabajo :S

un día menos

Hola nenas no se quien si me lea pero le agradezco a Tachii por acordarse de mi las cosas no andado nada bien últimamente....Sigo en el mismo peso pero mi problema no radica ahí...ayer como muchos lo saben se celebro el día del padre...y la relación con el mio cada día es peor...Nos peleamos no vale la pena ni recordar todo el desatroso día que vivi ayer llore hasta q se me secaron las lagrimas....
Posiblemente sea una infantil pero no se como explicarle lo que le he necesitado cada año q pasa y pasa como dice él: ya no soy una niña mas bien soy una mujer, un amujer que no sabe como relacionarse con los hombres, y que como a él trata de complacerlos en cada cosa que estos le piden...
Quiero regresar a controlar lo unico que puedo controlar que es mi manera de comer ya no quiero ser una gorda asquerosa que todos digan antes eras una barita de nardo y vete a hora has subido mucho de peso...ya lo sé y me duele pero que le voy hacer si asi he pasado dia con día...
Entre emparedados cosas con grasa y aquellas que alivian mi vacio...No te culpo a ti papá tu dices que te culpo de mis traumas pero no te equivocas yo sé q la unica culpable de mi situación soy yo...
Pero no sé enfrentarla de manera distinta...
Lo unico que se es que si no soy delgada prefiero morir...

deseos

Todo marchara como tenga que ser...solo espero estar lo mas delgada posible para mi cumple :( es lo único que deseo...