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Conocer Cuba!
Pesar 48 kg.!!
Tener un amor que me llene!
Un Jeep!!
Y cuantos otros sueños no están estancados en los borrosos apuntes de mi juventud!!! no es que tenga una edad mucho mayor pero doy vuelta atrás y veo como ha pasado el tiempo y yop sigo supliendo el amor con chocolate!!!
Y como la bascula no baja no sede de si mimsma y yo necesitando con cada celula de mi piel bajar de peso toda esa grasa que me hace sentirme mal día con día :(

Anorexia una enfermedad de la soledad...

Estoy triste porque Selkt, a cerrado su blog!!!, y era mi inspiración...pero ahora sólo puedo decir que se le extraña, esto del ayuno no es igual sin ella...:( Selkt regresa

De madrugada la realidad se me desenfoca

Bueno no sé ni como comenzar tengo mucho que no escribo, no sé si es por miedo o por simple vergüenza de enfrentarme a mis propios demonios del miedo que le tengo a la bascula, al que dirán...

Hoy por hoy tengo pareja, un chico al que le tengo miedo, porque no quiero perderle pero no se si al tener miedo lo pierda por el mismo miedo, por otro lado los nervios que siento, son porque quizás hace un año mas o menos alguien rompió todas mis ilusiones, de un duro golpe me bajo de la nube...

Y no sé si enlace las realidades alternas, y cuando queda de llamar y no lo hace el miedo me consume, mis fantasmas surgen la vida da volteretas y comienzo a pensar cosas sin sentido, que si me dejo de querer en menos de dos horas o quizás nunca me kiso todo paso tan rápido la ultima vez que todo sé me hace posible...hasta la desaparición más espontanea me hace pensar que todo terminara...

Es ilógico que con todos estos temores que tengo encima quisiera estar con él, sí me encantaría perder mi virginidad con él, es tonto que a mi edad y en esta época siga siendo virgen...Pero lo soy y me gustaría que fuera él el primero en mi vida es tan, diferente la manera en que todo paso, que yo sé que sería especial...

Pero no he dejado que nada pase porque tengo miedo a que me vea desnuda, a que no le guste como soy....

:( a que si me deja sea por eso....

No sé que hacer estoy tan confundida y a la vez tan sola....

No quiero que llegue la noche por que todo de lo que estoy segura pierde sentido....y me hace tener miedo a toda sombra que vea pasar...

Sigo estancada en los 54 kg :( y ya no se como hacerle para que eso sea diferente...

Sin más comentarios

Las ganas de vivir las suplieron las ganas de vomitar...

Las ganas de vomitar no se van desde hace una semana, querer impresionar a alguien al que no le muevo ni el mínimo cabello, que no se prende cuando ve mi cuerpo...que mi gordura y mi poca dignidad han acabado con la atracción de un hombre hacia mí...
Supuesta mente hoy llegaría a verme a recoger una toalla que había olvidado en mi casa, y regresarme una bufanda que acababa de comprar...
No sé ni que escribo tengo mucho tiempo sin hacerlo, estoy perdida entre el tiempo, suspiros sumergidos y desiertos, bastos de todo menos pozos de agua en medio que hagan mitigar la sed...
Quiero llorar pero mi alma no me deja ya esta harta de hacerlo se descose no sabe como salir del atolladero donde a depositado toda la incertidumbre de un pasado y de millones de recuerdos de amores perdidos...
Mi psicóloga me dijo eres una persona que atrae la atención por tu carisma pero que no la mantiene, osea solo son de esas joyas que brillan pero ya cuando las ves de cerca no es oro si no simple fantasía es acaso ese mi problema....
No lo sé me mantengo diario con dos matecadas un café y un emparedado de trigo pura harina pero me cuesta trabajo regresar a no comer más...la comida silencia mis lagrimas internas y hace callarlas como envenenándolas un poco hasta hacer que mueran...
Disculpen por no escribir las leo bastante seguido...pero no me da inspiracion estoy aferrada a la soledad y a desaparecer en cualquier momento....
Necesito otro tatuaje :P sugerencias

La perfección es una pulida colección de errores...

Es tan complicado presentarme ante el espejo, y ver una serie de cicatrices de cada año que he vivido con esta enfermedad, los puntos rojos alrededor de mis ojos y mis mareos constantes y ver como no he logrado llegar al peso que deseo..y llorar al darme cuenta que tanto esfuerzo lo mando al carajo por un atracón más y tengo que recurrir a mia y eso me duele en el alma....
Hoy vere a la persona que me llevo a conocer a Ana el que llevo al extremo mi existencia que me exigia la perfección para quererme...
Hasta ese punto lo escribí el viernes pasado, cuando creía que me iba a enfrentar con ese miedo tan grande...que tenia pero por azar, no es el momento...Le llame ayer ya sé me encanta meter el dedo en la herida para que siga sangrando...Y platicamos un rato...Pero solo fue hola como estas o si q bien bye....
Por eso no sé que tan bueno sea verle por q kisas sea mas facil follar....que hablar...
Por lo pronto consumi toda una caja de laxantes en dos días mi estomago esta arrebentar..me duele horrores....y lo peor es sentir esa sencacion de hichazon...Solo kiero ser delgada hoy me dijeron gordita mmm q no entienden q es lo menos que kiero oir....ya se q lo estoy
una semana de la regla y de mucho trabajo :S

un día menos

Hola nenas no se quien si me lea pero le agradezco a Tachii por acordarse de mi las cosas no andado nada bien últimamente....Sigo en el mismo peso pero mi problema no radica ahí...ayer como muchos lo saben se celebro el día del padre...y la relación con el mio cada día es peor...Nos peleamos no vale la pena ni recordar todo el desatroso día que vivi ayer llore hasta q se me secaron las lagrimas....
Posiblemente sea una infantil pero no se como explicarle lo que le he necesitado cada año q pasa y pasa como dice él: ya no soy una niña mas bien soy una mujer, un amujer que no sabe como relacionarse con los hombres, y que como a él trata de complacerlos en cada cosa que estos le piden...
Quiero regresar a controlar lo unico que puedo controlar que es mi manera de comer ya no quiero ser una gorda asquerosa que todos digan antes eras una barita de nardo y vete a hora has subido mucho de peso...ya lo sé y me duele pero que le voy hacer si asi he pasado dia con día...
Entre emparedados cosas con grasa y aquellas que alivian mi vacio...No te culpo a ti papá tu dices que te culpo de mis traumas pero no te equivocas yo sé q la unica culpable de mi situación soy yo...
Pero no sé enfrentarla de manera distinta...
Lo unico que se es que si no soy delgada prefiero morir...

deseos

Todo marchara como tenga que ser...solo espero estar lo mas delgada posible para mi cumple :( es lo único que deseo...

El día se acerca

Sí 8 días para mi cumple y ayer la bascula marco un numero que odio 58 :( casi salgo corriendo de la enfermería, pero me aguante, tengo que poder bajar 6 kilos un kilo por día con agua, coca cero..... y laxantes claro que puedo, odio el calor mi cabeza duele muchooo, no sé exactamente cual sea la causa, pero es horrible me saca de mis casillas me siento como fuera de lugar no se exactamente la razón pero solo espero que esto pase pronto por que es horrible el dolor, solo kiero poder trabajar bien y dar todo lo que necesito en mi trabajo enfocarme en eso....Hay un chico que me gusta y creo que yo a el también pero solo coqueteamos pero pues no pasa nada solo espero que todo sea algo padre me cae muy bien...No me reportare hasta ver mínimo 54 en la bascula bye bye

delirios

Todo se esta volviendo al carajo...mi cumpleaños es en una semana y me siento fatal me duele el alma, me duele el cuerpo cada que lo veo me siento obesa gorda que no voy a llegar a mi meta abuse mucho de vomitar una ves y otra y otra más...El uso de purgas y laxantes se me ha vuelto habitual cuando comienzo a sentir que pierdo el control...Y vuelvo a retroceder lo que he avanzado no quiero seguir sintiendo soledad...Es dificil alguna vez logre llegar a mi meta...a sonreir a sentirme viva...diablos esta desesperacion me esta comiendo por dentro no se que hacer quiero salir corriendo estoy apunto de cumplir 23 años y no puedo dejar esta maldita enfermedad a un lado...

Cuento calorias me bebo a sorbos el agua para que me kite el hambre y luego de un momento a otro se me olvida todo mi esfuerzo y me atraganto ya no puedo más :( Necesito encontrar el camino de regreso a ser feliz

Otra semana más

Esta semana ha sido bastante rara para mí, siento tantas cosas que al final no termino de definir que es lo que siento, he tenido mucho trabajo en mi oficina y eso es bueno me ha ido muy bien la verdad en muchos sentidos profesionales mi jefe me ha felicitado varias veces...Pero tengo un dolor absurdo en mi alma, me siento vacía y que no tenga la suficiente fuerza de voluntad para llegar a mi meta...iba también con el ayuno, solo que el fin de semana siempre me destruye lo que llevo y eso no es bueno, tener a mi mamá tratando de hacerme comer me descontrola...
Mi cumpleaños numero 23 esta por llegar faltan 15 días y eso también me tiene agobiada, porque se supone que debería de tener una madures mayor para la edad que tengo y esto que hago con mi cuerpo habla e todo menos de madurez....Pero no puedo parar...
La Vida ha pasado tantas veces hoy solo tome un sustituto para el intestino porque esta bastante mal...y más con tanto laxante que le he metido :( Prometí no laxarme más no vomitar si algún día conseguí estar con Ana al 100% , voy a permitirme viajar al pasado y aun sabiendo que me estoy haciendo daño mi Fe se hace grande y también este daño y hoy me da la gana de quedarme sola...
Pienso llegar a los 50 en estos 15 días no se como le voy hacer..pero lo voy a lograr...

Porcierto voy a ir a retocarme mi tatuaje y kiero hacerlo más largo de mi espalda jejeje pero me gustaria estar asi de delgadita buuuuuu

Odio por mi misma

Ayer por primera vez en i vida...estuve frente a un plato de comida, y no keria comer me daba miedo, comer porque ya tengo mucho camino andado...Me daba pavor pensar en que toda esa comida iba a entrar a mi organismo y lo iba hacer engordar...
Me la pase partiendo la comida en los pedacitos más pequeños que tuve me comí el arroz, la carne y el guiso trate de dejarlo y distraer a la gente, de la mesa. Fue horrible el terror que sentía, en esos momentos, fue horrible ver como una amiga comida una tortilla tras otra....sentia horrible...
Me hablan para desayunar :S

No mas...

Hoy hable con una "amiga" que me dijo cosas muy tristes....Como debes ser feliz ella que sabe de felicidad si vive en un mundo hipocritamente, lleno de sonrisas...dadas la espalda se clavan un puñal por la espalda, pero me ha puesto a decirme que debo sonreír y no volver a decir que estoy triste... ni mucho menos.
Sigo en 55 kg, pero sin embargo hoy tengo una fiesta...y solo espero no comer tanto...y sonreir siempre siempre...
Ayudadme a darme tips y siempre estar regia para que nadie percate mi dolor y mi odio por mi misma :(
Me kiero entregar completamente  ami meta, pero necesito trabajar para que no noten mi dolor....

Día de las madres...

Hoy es día de las madres en mi país y por respeto a ella no voy a estar triste ni a escribir de ana solo puedo decir que amo a mi madre...y que se que si supiera lo que hago le haría mucho daño por ella sigo viva...y seguire hasta que ella me siga amando...

Después de la tormenta llega la calma...

Ayer fue un día cargado de emociones negativas y quizás hasta deprimentes...Pero todo por servir se acaba, mis recuerdos caducan...pero lo peor parecer ser que se renuevan solos, esa historia no se las he contado pero...Es uno de los motivos que me hizo tener el tatto en mi espalda, y logro caer en ana y mia, por no aprender a dejar ir...Por querer todo perfecto y a la altura de él...
Son solo palabras sin un hilo en común, pero solo sé que lo extraño como nunca lo hice extraño ese vibrar de cada parte de mi cuerpo cuando me besaba, que me enseño a sentir mi cuerpo cuando más lo odiaba...que me llamo hermosa, cuando yo me sentía el ser más asqueroso, que se enamoro de mi olor o solo me hizo enamorarme de esa forma de decirlo...
La situación con la dieta va bastante raro, no he contado calorías y aunque como relativamente poco siento que no va a funcionar hasta que recobre el control al 100%, ayer mientras me veía al espejo vinieron a mi recuerdo cada una de las relaciones traumaticas y que han terminado en rupturas realmente desastrosas, me ví y no entiendo como nadie se puede fijar enserio en mí...y como cuando era más delgada me llovian los galanes, cuando era fiel a ana...cuando las chicas murmuraban a mis espaldas, "ay come, estas muy delgadita" pero los chavos me decían "que guapísima te vez que te hiciste" y era cuando yo entendía que era mucho más que todas esa gordas, que se conforman y no hacen nada por cambiar...
Pero ahora me veo...y me veo igual que ellas sin encontrar el destino el camino para comenzar con mi autocontrol...
Pero lo voy hacer yo sé que lo voy a lograr...
Y no sé si encuentre esos ojos y esos labios otra vez...pero la próxima vez va lamentar haberme dejado ir así por q si...

P.D. Los recuerdos han seguido invadiendo mi vida :(

Digamos que lo extrañooooo muchisimo

Es imposible no hacerlo....

¿Recuerdas aquella vez en que nos besamos por primera vez, bajo la lluvia? Si, era un sueño, pero créeme, fue realmente bello.


Esto me pone mal muy mal....

Fatal equivocación ..:(

Es terrible...sentir que estas bajando de peso un poco y que llegue alguien y te diga...Como que estas engordando!!!!
Tarada creíste que estabas bajando y estas mal...GORDA me senti tan mal, es una amiga, que es un spagetti andando...Fuimos al cine, llegamos y a la primera farmacia que encontré entre para comprar una caja de laxantes, no puedo explicar la frustración que sentía cada que pasábamos por un espejo o algo así :(....
Me gusto la pelicula...estaba Natali Portman y eso me subió el animo ella es una de mis thisipo y pues todo ira mejor eso espero...




Tome casi toda la caja de laxantes q compre yo se que eso no es bueno..por lo pronto sigo en ayuno likido..camine en la mañana y en la tarde pienso hacer una caminata :P esperemos y me vaya muy bien...

Un café doble porfavor...

Ayer realmente no fue mi día...me llego mi regla y me tumba por completo aparte me incha todo el vientre y me siento más gorda de lo normal :(....
Hace unos instantes...am me paso algo horrible la señora que se encarga de la limpieza...me hizo la pregunta temida, ¿Niña no eres anorexica o algo así? ufff casi hizo que mi cerebro caminara lo más rápido posible, nadie nunca me había preguntado eso nunca...le tuve que mentir de una manera hipócrita reí a carcajadas, y le dije hay señora usted con confianza pregunte me lo que guste claro que no como cree, soy vegetariana y tengo un problema en mi intestino, y el doctor me prohibido comer carnes rojas y grasas....  Por eso tomo laxante natural cuando como grasas...
Creo que me creyó pero fue un error no fijarme lo que tiraba pero yo que iba a saber que esta señora se iba a fijar lo que yo tiro de basura son solo bolsistas de te...y cajas de laxantes :S
Tendre que cuidarme más en mi oficina...me dijo que había pensado en hablar con mi madre...Queeee pense señora chismosa...en fin creo que quedo trankila

P.D. Comi Sushi...ayer...me siento mal y hoy por la mañana una quesadilla rompi mi ayuno que horror...solo espero que todo vaya bien lo que resta del día...

Texto que describe mi vida...

Conseguí el texto....que les comentaba ayer de que color es tu vida... aquí se las dejo describe mi vida :(

Mi vida tiene huesos y piel rota, tiene labios partidos, tiene expectativas tan altas como rascacielos y yo siempre estoy tirada abajo en el suelo, es una cubeta vacía, una lata comprimida, una botella con el cuello partido; es una mirada de vergüenza que me sigue donde este...

Mi vida de que color es de que color crees???

mi vida no es azul, ni naranja, ni amarilla, ni morada, ni blanca...Mi vida ni siquiera es gris, ni tampoco es negra los colores no existen, solo bajo la luz y tengo las cortinas cerradas...Mi vida no tiene luz; tiene ruidos, golpes...caídas....

Así es mi vida y así es la vida con Ana...y Mia le kitan todo el color y nos dejan ciegas...a vivir como los demás...

De que color es tu vida...

Escuche en un programa el otro día que color tiene que textura si todo matiz lo da el amor...Y en mi vida hace mucho tiempo que no esta, que desapareció que se pierde en medio del horizonte, de ese atardecer que me hizo ver las lagrimas esas que solo se lloran por amor.

Donde se fue donde lo perdí, no lo sé quizás se perdió con la sonrisa franca que en mi rostro siempre se pintaba...Quiero volver amar quiero volver a sentir que alguien se preocupa realmente por mí, quiero pensar que alguien me desea sin importar en realidad el cuerpo que tengo solo me desea porque me ama, y desea compartir su vida conmigo...

Él hombre que más amo y admiro es mi Padre y él ni si quiera se molesta a mírame, yo quería que el algún día se sintiera orgulloso de mí.
Pero creo que no he logrado hacerlo, no me ve como un padre orgulloso al contrario esta casi seguro que algún día me daré un golpe y caeré al más grande los fracasos :( Y en realidad eso me duele porque lo amo...
Como puedo decir que mi vida tiene un color no es roja, ni naranja, ni gris y tampoco es negra...
El color lo da la luz...y tengo las ventanas cerradas...
Yo sé que la gente piensa que mi desorden es en base a mi edad, pero no busco algo más que ser delgada...quiero ser perfecta, aunque muera en el intento...

P.D. El ayuno ha ido bastante bien no mas de 300 calorías en los últimos 3 días....

Nuevo comienzo...

Yo sé que no escribo muy seguido aun no me acostumbro a escribir a diario al menos no en la computadora...
Me puse analizar mi enfermedad nuestra enfermedad, he leído artículos de una autora que se a puesto muy de moda...Por la desintoxicación, y me lleve una sorpresa al ver que ella fue anorexica, y como la gente es un poco tonta por seguir defendiendo los cuerpos perfecto y ahora cambio el nombre de pro ana por una vida "saludable" vaya chica tan inteligente...  Yo tuve que ocultarme llorar...y decir no kiero esto quiero disfrutar la comida, la vida :´( No lo sé...y ella tan fácil lo oculta como un nuevo estilo de mi vida....

Por lo pronto... volveré a empezar ayuno, hoy otra vez bueno desde ayer...y creo que voy bien...

Mi cumple casí viene en un mes, y kiero verme muy bien, necesito ayuda...alguien que se ofrezca

Otra vez soñando

Hoy es uno de esos días que me siento realmente confundida...comienza abril un mes lleno de cosas realmente dolorosas..de recuerdos ajenos de deseencuentros y encuentros a la vez...No sé como sentirme ni mucho menos como me siento...siempre pierdo, finjo mi sonrisa, aparento ser fuerte, pero todos los dias continuo rompiendome por dentro.
La chiquilla que está alli sonriente y parece no tener problemas; aquella que contiene las lagrimas hasta que ha colgado el telefono… Cuando digo "Tranquila Tutti, estoy bien" realmente, estoy esperando a que alguien a quien de verdad le importe y me conozca diga "No, no lo estas" corra y me abrace...
Ayer tuve un día nefasto...comi muchooo vomite más llore...aposte y todo perdi...lo extraño, pero por niña mimada, alguien me dijo eres capaz de rogarle para que vuelva y terminarlo tú...
Caray que mal estoy...pero lo voy a ser regresara rogara y entonces ira la mia...

 

Todos soñamos algo...

Los sueños son grandes realidades de un futuro cercano...que kisas la hacerse realidad no era lo que pensabamos...
Tengo el sueño de seguir siendo una princesa, que sigue creyendo en cuentos de hadas, ayer me pese la bascula marco 55.800 Diablos poco y a la vez muchoo poco porque pense que pesaba más...Mucho porque aun faltan 7 kg para mi meta...
Cual es la meta de mi vida kiero enamorarme kiero recordar lo que es abrazar a alguien y sentir ese olor...que te hace soñar con un futuro y que siempre va a estar ahi cuando lo necesites...
Quiero cumplir mis metas, cada una de ellas quiero ser artista..de teatro...Viajar por el mundo Europa, Cuba, Africa y La India...
Eso y muchos sueños estan en el hilo del algun día cumplirse... necesito tiempo para soñar y hacerlos realidad...

Me kiero enamorar de verdad...Gracias por leerme :D

Me voy...a perder en mi propio laberinto

Hoy he decidido, dejar de pensar en tonterias...confundias con viejos romances con perosnas, que no me han valorardo ni lo haran nunca...quiero sonreir, sin lagrimas en los ojos.
Voy a volver hacer fuerte, y el ayuno me ayuda llevo un semi ayuno de toda la semana y me siento bien, me siento ligera me tengo que volver a enfocar en mi en mi cuerpo..solo en ana me siento bien...
Me duele...
Me duele volver a ser lo que fue pero es la única manera de que no te vean debil...yo se que puedo yo lo pude y lo voy a lograr ser perfecta otra vez...:P

Kisas algun día alguien llegue a besarme y vibrar otra vez...

Hoy me pesare no sé cuanto de la bascula pero espero q menos jejeje que el otro día no girara en mi vida nada diferente a ser perfecta una princesa...buscare solo aquello que me haga sentir feliz como la sensacion de vacion en mi estomago y ligera...y con sueños...

Inexplicablemente fuera de lugar...

Tengo todo el día keriendo escribir... como me siento hoy y no lo he logrado...solo puedo decir siento a ana mas presente q nunca...y a la soledad tambien :(

Mi corazón llora

Practicamente no he dormido nada :(, No sé que me pasa se supone que no lo kiero y porque me duele...he llorado bastante, y cada lagrima me duele en el alma...Será porque siento que no encontrare un buen amor y alguien que me kiera de verdad...Solo buscan una noche conmigo y ya ??? diablos
Y con respecto a la dieta ya ni se que es no he comido practicamente nada en estos tres días, me siento inflamada estoy en mis días...y eso empeora mi estado de animo :(
No se que sigue...
Odio mi cuerpo, odio mi vida...
Odio los amores no correspondidos...me duele en el alma todo lo que esta pasando pero lo que mas me duele es él... y me duele todo lo que me esta pasando :( y kisiera desaparecer...

Otra vez y en el mismo desastre...

No sé como empezar esta entrada...me siento mal...porque keria terminar esto antes de hacerme daño yo sola...
El fin de semana me fui de viaje, con mi novio o ex novio ahora...Yo llegue a pensar que podia ser algo de él y poder llegar a quererlo por eso...Fui a ese viaje...y faje con él fue un faje muy intenso...
Pero lo peor es darme cuenta ahora uqe no me ama es mas ni me quiere jajaja que estupida fui...la verdad. Ahora tendre que dedicarme a mi misma... a lograr mi sueño mi meta.
No soy buena hablando de lo horrible que me siento...kisiera salir corriendo y olvidar todo lo ocurrido...

En que momento confundi una mirada de lastima con una de amor...

De Puente

Hoy saldre de viaje con una compañera del trabajo y su novio....
Vaya y el mio es muy confuso pero no sé si kiero estar con él...
Todo sería más sencillo si ya no kisiera a mi ex...porque lo kiero jajaja por q no me he aprendido a querer a mi misma supongo, ire a un bosquwe que no conozco pero dicen que es bello, frio como a mi me gusta...
Mi padre no sabe que me fui mi madre sabe pero no sabe que ir ami novio.... si no me mata...
Tengo ya 23 años y odio tener que dar cuenta de mi vida, siempre a sido asi pero espero llegue un día en que ya no lo sea...
Despues conatare como me va...Hoy solo por hoy me olvidare de Ana...al menos eso espero jajaja nunca lo he logrado siempre regresa la culpabilidad y me recuerda lo debil que soy...

Un coffe puede ser la solucion no lo creo...

Me prometi a mi misma dejar la única droga que soy adicta además de los laxantes, el cafe per ayer que llegue de trabajar, fue inevitable me sentia realmente desorientada, me habia pesado y la bascula dio un numero que no esperaba pero aún asi me sentia fracasada, así que tome agua hirviendo...y la verti en mi taza favorita, y me sente a beber mi taz ade café pensando en nada en realidad, con la voz de mi madre de fondo hablando de no sé que cosas...me acostumbre a oirla como ella lo hacia cuando yo llegaba contenta o triste a contarle de mi vida absorvida por las telenovelas en la televisor...
Tome mi taza disfrutando como un alcoholico su copa de vino, y asi siguio la noche al terminar me fui a dormir...
Y hoy me desperte de un humor realmente bueno, sin saber como ni porque creia que yo podia contodo llegar a mi meta...y ser feliz como lo fui alguna vez, crei que ese café fue mágico pero nunca falta el grano negro en el arroz.

Hoy llegando de excelente humor a mi oficina y nunca falta kien te baje el autoestima, nuca me habia molestado mucho la actitud de la llamaremos C pero su forma de ser es rara parece ser agradable pero siempre esta identificando los defectos de la gente...Y hoy me dijo "Oie que fea te ves toda fachosa" Cabe señalar que yo nunca he sido nada elegante soy algo más parecido a un tip hippe jejeje No soy amiga de mucho maquillaje  Si me arreglo mucho pero para fiestas me siento bien al natural :P

Pero realmente hoy me molesto ella es gorda disque se pone a dieta...y se la vive critacandome que si mi trasero no es suficientemente grande que si hago esto o aquello me molesta realmente y solo la vi y le dije no voy a decir nada por respeto me di la vuelta.
Subi a mi oficina y no me gusta que gente realmente sin que hacer haga sentir mal a otra....

Si alguien me lee gracias jajajaja fue una serie de estupideces hoy :(

La admiro :D

Personalidad de una pro-ana

Generalmente, son descriptas por sus padres como niñas perfectas, complacientes y con apariencia de estar especialmente dotados, y se habían vuelto expertas en lo que se refiere a observar y gratificar a sus padres. Así, algunas de ellas no fueron preparadas para la etapa de separación e individuación de la adolescencia.

Se caracterizan por un correcto comportamiento social, ansiedad, control en la demostración de los afectos. Su carácter tiende a ser rígido. Presentan inseguridad, dependencia afectiva, poca espontaneidad, falta de autonomía, introversión, cierta depresión y tendencia a obsesionarse con factores complicantes, relacionados con la desnutrición y la condición de paciente.

"Ser una persona que se obseciona con todo y asea proyecto, sueño o hombre" asi soy yo obsecionada a madres...con todo lo que me rodea...y sobretodo con el cuerpo ideal que alguna vez soñe...y tuve...

Donde todo Comenzo...

Hoy me acaban de preguntar como comenzaste a no comer...
Pues a ciencia cierta no lo sé todo se fue dando poco a poco hasta, que me vi en un espejo y todo el mundo me decia vale estas bien flaka...
Pero yo no me sentia ni una pizca de flaka, la cosa sigue lo que me preocupa no es como empezo si no como va a terminar...
Es como pensar y saber que todo ese trastorno eres tú...y al mismo tiempo no ser...